Juiz decreta invalidade das leis da física

E na sessão: Notícias que eu não acredito que esteja lendo! Achei uma pérola das boas. A de um juiz inglês que num julgamente decretou que dentro do Tribunal não existe lei da física, o que vale é a lei do local".

Veja:

Tudo começou com uma multa de £100 por excesso de velocidade, em Sheffield, na Inglaterra. O marido da motorista é físico e trabalha no Instituto de Pesquisas em Materiais e Engenharia da Sheffield Hallam University, e já foi premiado pelos trabalhos em padrões de medição de aparelhos. O físico apelou à Corte, alegando que a câmera esta sendo usada fora das especificações e instruções do manual. Não só o apelo foi recusado como a multa passou para £15.000. O porta-voz da Corte disse que o físico, que defendia legalmente a esposa, estava usando as leis da física:

“O juiz determinou que o que vale em multas de excesso de velocidade é a lei do local e não as leis da Física”, disse o porta-voz. Continuando com a pérola: “Da próxima vez, espero que ele esqueça a Física da sala de aula e deixe as câmeras realizarem seu trabalho de controle de velocidade”.

Notícia retirada do Yorkshire Post.

Seria interessante saber o que a Câmara dos Lordes teria a dizer a respeito da invalidade jurídica do trabalho de Sir Isaac Newton.
Me surpreende também a autoridade conseguir ficar em algum lugar, sem as leis da física. Imagina um tribunal sem gravidade? A galera toda voando, policiais flutuando, fazendo peixinho...

Não coma Bob's Burguer

Fui comer no Bob's. A tempos não ia lá, mas passando pela porta, não resisti: 'BOB'S BURGUER R$ 1,99'. A primeira coisa que a gente pensa quando chega no Bob's é "Por quê eu não estou no Macdonald's mesmo?". Antes que pensem que eu tenho algo contra o Bob's, eu já exclareço: não tenho. Pelo contrário, prefiro até o sanduíche do Bob's ao do Macdonald's. Mas se eu elogiar o Bob's, perde a graça do relato. Então vamos lá...
Você chega no Macdonald's, o pessoal está sempre arrumado, com a camisa passada, limpinha... no Bob's não. No Bob's a pessoa tem uma eterna cara de que sofre, de que trabalha forçado, de que terminou o namoro, de que saiu de casa... e pior, no Bob's o povo sua. E o povo não sua pouco, o povo sua muito. Com direito a suor escorrendo pelo boné e 'pizza' embaixo do braço.
Eu gosto do Macdonald's porque ele me poupa de pensar. É mais ou menos assim:
- Boa tarde senhor!
- Ah! Opa, boa tarde.
- É um número 1, com batata grande e um sundae pra sobremesa?
Meu amigo, mesmo se não for você vai dizer que é. Primeiro porque você mal sabia o que começar a pedir, e a moça já estava antenada com a sobremesa. E não sei por quê, a pessoa que te atende no Bob's é meio mal educada. Ela não escuta o que você tem a dizer, ela te interrompe sem o menor pudor e ainda te olha de cara feia.
- Pois não.
- Ah, Oi! Eu queria um big bob, uma bata...
- BIG BOB VIAJANDO!!!
- Quê mais?
Enfim, comecei tudo isso pra falar do tal sanduíche de R$ 1,99 e já to me perdendo no assunto.
Perguntei pra moça:
- É... dá licença, o que tem nesse sanduíche de R$ 1,99?
- Pão, carne, alface, tomate e o molho.
Pensei eu que não podia ser ruim, afinal, carne, pão, tomate e molho tinha em todos os outros sanduíches. Ao todo comprei 7 e estranhei ao abrir o saco e constatar que tinham 8.
Fui com sede ao pote, dei a primeira mordida e de primeira me arrependi. O molho era verde, com um caldo verde e umas coisas ( desculpa escrever coisas, já me disseram que coisa lembra cocô ) também verdes. Fui no site do Bob's e descobri que o nome do molho era sauceé.
Nosso amigo Google me ensinou a fazer molho sauceé: 20g de cebola, vinagre, vinho branco, 3 gemas de ovo e estragão. Agora creio que você deve estar pensando "Estragão?". É isso mesmo, estragão. Com a ajuda do Google, descobri que estragão é uma das coisas que se usa pra fazer picles em conserva. Vejam a minha ingenuidade: uma coisa custa R$ 1,99 e um dos ingredientes se chama estragão. Isso podia fazer bem alguém?
Pior, o molho não só se contenta em ser ruim, como ele vai possuindo o seu corpo. O cheiro vai se impregnando, vai se fixando, vai se acoplando no seu corpo, de modo que, quando você acaba de comer o primeiro, você inteiro fica cheirando a estragão.
Por fim, escrevi isso tudo só pra pedir pra você deixar de ser mão-de-vaca, porque no fim não compensa, aceita o título e siga o conselho que eu vou escrevinhar: Não coma Bob's Burguer.

Pra quê a gente fala - oi?

Vim andando pela rua hoje, encontrei uma pessoa conhecida e como de costume fiz um gesto com a cabeça e disse:
oi.
Ela respondeu:
oi.
E cada um seguiu seu rumo. E é isso que me traz aqui, que me faz fazer essa pergunta: Por quê a gente fala oi?
Antes que me crucifiquem e comecem a duvidar que meu Qi é acima de 5, eu explico. Não estou falando do 'oi' que precede o 'tudo bem?' e o desenrolar do diálogo. Estou falando daquele 'oi' que a gente fala quando encontra alguém na rua - geralmente a gente usa esse 'oi' solitário com os semi-conhecidos. Aliás, eu tenho um certo pânico de semi-conhecidos, mas isso é assunto pra outro dia...
Perguntei a uma amiga o por que da gente falar esse oi, e ela disse: - Ora, é um cumprimento. E eu expliquei que não era o 'oi' que precedia qualquer conversa, e sim, aquele 'oi' dito no meio da rua, geralmente na correria do dia-a-dia, e que, justamente, não precedia conversa nenhuma, era um 'oi' e só. E então ela sabiamente disse: - Ah! Ainda assim é um cumprimento. A essa minha amiga e a todos que como ela pensaram: “Puxa, que idiota!”, que fique claro, eu sei o que é um cumprimento. E eu não disse que não era um cumprimento, nem perguntei 'O que é?' e sim 'Pra que serve esse oi?'
É como se tivessemos uma necessidade de afirmar que conhecemos outras pessoas, como se tivessemos que mostrar pra todo mundo que falamos com a nossa lista do Orkut.
Cansado dessa mesmice, tô pensando em inovar. Agora quando ver alguém vou dizer: 'Como vai Galisteu?' ou então: 'Eu sou fã do SBT!