Eu não morreria em filme de terror.

Cheguei a conclusão de que eu não morreria em filme de terror. E pior, cheguei a conclusão de que quem morre em filme de terror merece morrer. Não é verdade?
Você vê espírito, sabe que onde você tá tem um espírito assassino e que está atrás de você e mesmo assim você passeio de madrugada pela casa como se nada estivesse acontecendo?
Não entendo aquelas pessoas que estão sendo perseguidas pelo assassino e ao invés de sairem pela porta, elas sobem a escada e se trancam num banheiro com uma janela MÍNIMA que mal passa a perna dela, no fim do corredor.
Outra coisa que não entendo são aquelas meninas de seriados e filmes adolescentes que cismam em nadar naquelas piscinas que ficam dentro de ginásios. Nunca tem ninguém e você sabe que provavelmente ela vai morrer lá!
Você ouve o barulho, grita umas 3x o nome de conhecidos, não ouve nenhum som familiar e ainda sim continua procurando, sozinho, o que está fazendo o barulho. Passa correndo pela cozinha e não pega UMA FACA! É um assassino pra 6 mocinhos e eles resolvem se separa do nada ou bater um papo beeem longo refletindo sobre o porque daquele assassino matar.
E o preparo físico dos serial killers? Eles parecem que treinam com os quenianos para correr daquele jeito. Aliás, pior mesmo é quando a vítima em potencial corre que nem uma condenada, vira 3 esquinas, sobe a rampa, cruza o viaduto, se esconde num beco, e o assassino, que vem ANDANDO calmamente sempre tá na cola dela. Como pode ela não ter nem uns minutos de vantagem? E porque sempre nessas corridas ela tropeça e demora horas pra levantar?
Outro absurdo são as pessoas que se metem naquelas florestas sombrias onde sempre tem a famosa fumacinha, e em vez de subir numa árvore e ficar la até de manhã ou coisa do tipo, corre pra estrada e vai falar com o xerife que geralmente é amigo do serial killer!
E os personagens que sempre morrem? Aqueles que querem se fazer de machões, vão na frente, etc; estéricas que só sabem gritar e dizer: Por favor não me mate, ou : Pelo amor de Deus, não; os que querem fazer sexo no meio do nada, ou ainda, estão numa casa em que estão acontecendo mortes horríveis e lá vão eles; os bobos, sem graça que adoram dar sustos nos amigos; Os policiais idiotas que nunca ajudam ninguém e não fazem nada de útil.
Filmes de terror adolescente normalmente começam com algo do tipo "a turminha foi fazer uma festa em algum lugar perigoso e ficou presa. Mas também tinha algo lá."
Normalmente eles fazem algo totalmente idiota e ninguém tem a idéia brilhante de "não vamos fazer isso" e no fim só sobra um ou um casalzinho. Esse um mata o vilão e se dá bem.
Resumindo: Os filmes começam em média com 6 à 10 personagens, surge um assassino e todos eles morrem, menos o personagem principal, e eles fazem parecer pra você que esse foi um final feliz... mas se você ouvir no RJTV que 10 jovens foram acampar e 1 homem fez uma chacina sanguinária, só sobrando 1, você vai dizer que foi uma tragédia. Isso porque você não sabe que o sobrevivente era o mocinho...

Simpatias antipáticas

Esse é o primeiro post do ano e assim sendo, vem carregado de possibilidades. Tem gente que abusa das simpatias na hora da virada de ano, assim como tem gente que abusa das simpatias o ano inteiro. Pra esse tipo de gente são criadas a cada dia mais revistas místicas, que ocupam, cada vez mais, intermináveis prateleiras nas bancas de jornais, deixando o espaço cada vez menor e mais restrito a preciosidades literárias, como 'A Turma da Mônica', por exemplo.
Tem simpatia que até dá pra achar bacana, umas que tem algum nexo ou que seja de algum tema consistente. Mas com a popularização, inventaram simpatia pra tudo. Simpatia pra seu filho ser obediente, pro seu marido não te trair, pra você não ser demitido, pra você ter tudo que você quer, afastar a inveja e, adivinhe, ganhar na loteria. Se bobear já existe até simpatia pro seu cachorro não defecar fora do jornal, ou pro seu papagaio expandir o vocabulário. Imagino eu que a pessoa que escreve livro de simpatia tenha a vida perfeita. A casa que quer, a família que quer, o dinheiro que quer – e não é pouco, visto que ali em cima ela ganhou na loteria -... Movido por esse assunto, dei uma vasculhada e selecionei umas simpatias que nem com reza braba dá pra engolir:

- Para perder a barriga: De manhã ao levantar, antes de iniciar a jornada, encoste a barriga na parede da sala ou cozinha, por três vezes e diga : vai embora barriga. À noite antes de dormir faça o mesmo. Faça esta simpatia por quinze dias. Não se sabe porquê mas funciona. Agora se não der certo com você é melhor um exercício abdominal. ( Quer uma simpatia mais eficaz? Toma Herbalife por quinze dias e compara. )
- Filho não ter medo de chuva... ( Essa é enorme e envolve muitas entidades católicas. Além de ocupar espaço demasiadamente grande aqui na página, não ajudaria ninguém, eu acho... )
- Simpatia para acordar cedo sem perder a hora: Na hora que for dormir, rezar um Pai-Nosso, 1 Ave-Maria, 1 Glória-ao-Pai, e depois pedir para Santa Maria que o acorde a tal hora. Se fizer com fé é infalível! ( Não é mais fácil comprar um despertador? O tempo que você perde fazendo isso, acaba nem dormindo. )
- Para espantar a saudade: Quando tiver saudade de alguem que está muito longe faça a seguinte simpatia. Pegue 2 pombos e prenda-os durante 24 horas. Em seguida solte-os e diga as seguintes palavras: "vai contigo e não volte nunca mais a saudade que tenho dentro de mim". ( Pombo de rua? Eu espanto a saudade e pego uma doença braba! )
- Para diminuir umbigo grande do bebê: A mãe deve bater um prego novo em um cupinzeiro. Na medida que o prego some pela ação do cupim, o umbigo vai diminuindo. ( Se for assim, o filho do carpinteiro já nasce sem umbigo... )
- Simpatia para conquistar um viúvo: Pegue um pedaço bem pequeno de uma peça íntima sua, molhe em perfume de alfazema e dê um jeito de colocá-lo num bolso do viúvo que quer conquistar, sem que ele perceba.
- Para parar chuva: Esta simpatia deve ser feita na hora em que a chuva intermitente der uma folga. É só pegar uma folha de papel em branco, amassar e fazer uma bolinha com ela. Embrulhe com outra folha, dando uma torcida e amarre com um barbante formando uma boneca. A bonequinha deve ser pendurada na janela ou na varanda da casa para espantar chuva. ( Se o vizinho fizer a simpatia da chuva, acontece o que? Chove na casa dele mas na sua não? Sem contar que essa coisa de bonequinha parece mesmo magia negra. )
- Simpatia para acertar no jogo do bicho: Pegue 7 grãos de milho e quando der meia-noite, coloque-os debaixo da cama. Durante a madrugada você vai sonhar com o bicho que vai dar no dia seguinte. Aposte durante 3 dias seguidos. Pode repetir a simpatia quantos dias quiser. ( Quem pensa em jogo do bicho, quando já tem simpatia pra ganhar na megasena? )

Em breve, aliás, o blog terá uma mudança significativa, mas não vou me precipitar pra não estragar a surpresa. Aguardem! =)